Previsiones político-económicas para 2016
Ante las reiteradas peticiones recibidas por parte de diversas agencias de calificación internacionales y think tanks globales, así como grupos de excursionistas y asociaciones culturales rurales, voy daros mis previsiones para el año que comienza. Hay que tener en cuenta que estas previsiones están basadas principalmente en datos cuantitativos, investigaciones cualitativas, y en los posos de café de esta mañana:
-ENERO. La infanta Cristina irá juicio, pero nadie se enterará porque todos estarán mirando si Pedro saca a bailar a Pablo, y si Mariano deja de levitar. Catalunya se irá separando subrepticiamente de España, sin que los niños se enteren todavía.
-FEBRERO.- Pedro y Pablo bailarán pegados, pero no creo que lleguen a mayores, porque a Pedro le han puesto carabina. China será una economía de mercado, y Apple inundará el mundo de cacharros que se cuelgan.
-MARZO.- Alberto recorrerá la Gran Vía de uno a otro extremo durante días, subido en un caballo blanco y con un farol, gritando "¡Busco un pacto!" y Albert se comprará un traje nuevo que no le favorecerá nada. El petroleo llegará a los 20 dólares por barril, y empezarán venderlo en los bares de Magaluf mezclado con ginebra. El cóctel se llamará: "Derivados del fracking". La familia real saudí huirá en helicóptero de su palacio, pero será sólo un simulacro.
ABRIL.- Empezarán a aparecer gruesas fallas geológicas que irán separando físicamente a Catalunya de la Península Ibérica. Varios filólogos renombrados descubrirán las raíces germánicas del idioma catalán, en base investigaciones realizadas en Salou. Inés empezará a echar humo por la cabeza, para gran preocupación de la profesión médica, y Artur tendrá varios tirones en la mandíbula de tanto sonreír, hasta sin ganas y a los perroflautas. Todos los partidos políticos invitarán a cerveza y bocadillos de salchichón a sus simpatizantes, gracias al erario público.
MAYO.- Tras unas nuevas elecciones, volverá a ganar el Banco de Santander, pero sin mayoría absoluta. El PSOE deberá decidir si se corta un brazo o una pierna y, finalmente, se reconvertirá en un club para singles. Ciudadanos realizará un Congreso de urgencia y se reconvertirá al marxismo-leninismo pensamiento Mao Tse-Tung. Podemos pedirá el ingreso en bloque en la Internacional de Socialdemócratas por el Populismo y el Vestuario Vintage. Íñigo alcanzará la mayoría de edad. Pablo dará un discurso en el Parlamento boca abajo y con voz gutural. Juan Carlos debatirá consigo mismo en un programa televisivo. Izquierda Unida...¿Qué es Izquierda Unida?
JUNIO: La familia real saudi volverá a huir de su palacio en helicóptero, pero seguirá siendo un simulacro. En Siria alcanzarán un definitivo alto el fuego a cambio de Iphones de Apple para todos. Vladimir se hará una foto cabalgando una orca asesina. Angela dirá que se ha acabado la fiesta.
JULIO.- Pedro, liberado ya de la política, compondrá la canción del verano, La cantará en todos los chiringuitos playeros, con una camisa de flores y un reloj de plástico naranja. Empezarán los recortes, que serán respondidos por un coro de bostezos de los líderes sindicales mayoritarios.
AGOSTO.-Manuela Carmena declarará el comunismo libertario en Madrid, pero luego dirá que se ha equivocado: "Me han pasado este papel y no sabía muy bien que es lo que ponía".
SEPTIEMBRE.- Catalunya será una isla y navegará hasta el mar Caribe, donde los catalanes serán para siempre felices en sus hamacas esteladas tomando pan tumaca y mojitos con butifarra.
OCTUBRE.- La familia real saudí huirá de su palacio en helicóptero y no parará hasta sus propiedades en Marbella. Oriente Medio seguirá siendo Oriente Medio, o sea, que vaya usted a saber...Ada Colau dará un discurso de seis horas con una barba postiza y vestida de militar. Francisco Marhuenda será proclamado nuevo secretario general del PP, tras un nuevo Congreso extraordinario del Partido que lo definirá como "una organizacións sin caspa, repito, sin caspa".
NOVIEMBRE.- Nuevos recortes. Los líderes sindicales mayoritarios seguirán jugando al dominó en la residencia "Alburquerque". La economía española..¿qué es la economía española? Estados Unidos pasará a estar presidido por una persona afín a los círculos de poder norteamericanos y al complejo militar-industrial, así como a Wall Street.
DICIEMBRE.- El rey vigente dará el discurso de nochebuena vestido con una capa de piel, con una corona de oro, un cetro y una espada, en lo alto de una torre de las murallas de Ávila. El 28 de diciembre se proclamará el comunismo libertario por la mañana y la República Social por la tarde (o al revés). El 29 despertaremos con resaca. El 31 en vez de uvas, tomaremos 12 barrilillos de petroleo con las campanadas, que serán presentadas por Susana Díaz vestida como iba este año la Pedroche.
Bueno, espero que esta demostración indiscutible de mi sapiencia y mi omnipotencia les haya servido para algo. Ustedes hagan sus inversiones en función de estas previsiones. Al fin y al cabo, son tan buenas como cualesquiera otras realizadas con los mismos recursos, y no están patrocinadas por el Banco de Santander.
Un abrazo para todos y todas.
José Luis Carretero Miramar.
-ENERO. La infanta Cristina irá juicio, pero nadie se enterará porque todos estarán mirando si Pedro saca a bailar a Pablo, y si Mariano deja de levitar. Catalunya se irá separando subrepticiamente de España, sin que los niños se enteren todavía.
-FEBRERO.- Pedro y Pablo bailarán pegados, pero no creo que lleguen a mayores, porque a Pedro le han puesto carabina. China será una economía de mercado, y Apple inundará el mundo de cacharros que se cuelgan.
-MARZO.- Alberto recorrerá la Gran Vía de uno a otro extremo durante días, subido en un caballo blanco y con un farol, gritando "¡Busco un pacto!" y Albert se comprará un traje nuevo que no le favorecerá nada. El petroleo llegará a los 20 dólares por barril, y empezarán venderlo en los bares de Magaluf mezclado con ginebra. El cóctel se llamará: "Derivados del fracking". La familia real saudí huirá en helicóptero de su palacio, pero será sólo un simulacro.
ABRIL.- Empezarán a aparecer gruesas fallas geológicas que irán separando físicamente a Catalunya de la Península Ibérica. Varios filólogos renombrados descubrirán las raíces germánicas del idioma catalán, en base investigaciones realizadas en Salou. Inés empezará a echar humo por la cabeza, para gran preocupación de la profesión médica, y Artur tendrá varios tirones en la mandíbula de tanto sonreír, hasta sin ganas y a los perroflautas. Todos los partidos políticos invitarán a cerveza y bocadillos de salchichón a sus simpatizantes, gracias al erario público.
MAYO.- Tras unas nuevas elecciones, volverá a ganar el Banco de Santander, pero sin mayoría absoluta. El PSOE deberá decidir si se corta un brazo o una pierna y, finalmente, se reconvertirá en un club para singles. Ciudadanos realizará un Congreso de urgencia y se reconvertirá al marxismo-leninismo pensamiento Mao Tse-Tung. Podemos pedirá el ingreso en bloque en la Internacional de Socialdemócratas por el Populismo y el Vestuario Vintage. Íñigo alcanzará la mayoría de edad. Pablo dará un discurso en el Parlamento boca abajo y con voz gutural. Juan Carlos debatirá consigo mismo en un programa televisivo. Izquierda Unida...¿Qué es Izquierda Unida?
JUNIO: La familia real saudi volverá a huir de su palacio en helicóptero, pero seguirá siendo un simulacro. En Siria alcanzarán un definitivo alto el fuego a cambio de Iphones de Apple para todos. Vladimir se hará una foto cabalgando una orca asesina. Angela dirá que se ha acabado la fiesta.
JULIO.- Pedro, liberado ya de la política, compondrá la canción del verano, La cantará en todos los chiringuitos playeros, con una camisa de flores y un reloj de plástico naranja. Empezarán los recortes, que serán respondidos por un coro de bostezos de los líderes sindicales mayoritarios.
AGOSTO.-Manuela Carmena declarará el comunismo libertario en Madrid, pero luego dirá que se ha equivocado: "Me han pasado este papel y no sabía muy bien que es lo que ponía".
SEPTIEMBRE.- Catalunya será una isla y navegará hasta el mar Caribe, donde los catalanes serán para siempre felices en sus hamacas esteladas tomando pan tumaca y mojitos con butifarra.
OCTUBRE.- La familia real saudí huirá de su palacio en helicóptero y no parará hasta sus propiedades en Marbella. Oriente Medio seguirá siendo Oriente Medio, o sea, que vaya usted a saber...Ada Colau dará un discurso de seis horas con una barba postiza y vestida de militar. Francisco Marhuenda será proclamado nuevo secretario general del PP, tras un nuevo Congreso extraordinario del Partido que lo definirá como "una organizacións sin caspa, repito, sin caspa".
NOVIEMBRE.- Nuevos recortes. Los líderes sindicales mayoritarios seguirán jugando al dominó en la residencia "Alburquerque". La economía española..¿qué es la economía española? Estados Unidos pasará a estar presidido por una persona afín a los círculos de poder norteamericanos y al complejo militar-industrial, así como a Wall Street.
DICIEMBRE.- El rey vigente dará el discurso de nochebuena vestido con una capa de piel, con una corona de oro, un cetro y una espada, en lo alto de una torre de las murallas de Ávila. El 28 de diciembre se proclamará el comunismo libertario por la mañana y la República Social por la tarde (o al revés). El 29 despertaremos con resaca. El 31 en vez de uvas, tomaremos 12 barrilillos de petroleo con las campanadas, que serán presentadas por Susana Díaz vestida como iba este año la Pedroche.
Bueno, espero que esta demostración indiscutible de mi sapiencia y mi omnipotencia les haya servido para algo. Ustedes hagan sus inversiones en función de estas previsiones. Al fin y al cabo, son tan buenas como cualesquiera otras realizadas con los mismos recursos, y no están patrocinadas por el Banco de Santander.
Un abrazo para todos y todas.
José Luis Carretero Miramar.
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